|
Анекдоты
|
|
| admin | Дата: Вторник, 04.04.2017, 08:41 | Сообщение # 221 | habaroved.net |
 Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Г*ндоны бывают разные,
Синие, Белые, Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Г*ндоны в виде людей.
***
— Ребята,у меня сын родился!!!
— ООООО!
-Поздравляем,как жена?
— Жена узнает АХ@ЕЕТ!!!!!!
***
Это смотря чем человек занят. Если ничем, то такого лучше не отвлекать.
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Вторник, 04.04.2017, 19:02 | Сообщение # 222 | habaroved.net |
 Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| 
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Вторник, 04.04.2017, 19:02 | Сообщение # 223 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
|
| |
| |
| admin | Дата: Вторник, 04.04.2017, 19:12 | Сообщение # 224 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| 
|
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 05.04.2017, 09:01 | Сообщение # 225 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.
***
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
***
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
— мне нужна пр@ститутка на часок.
сутенер:
— ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
— Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
— Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
— ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 07.04.2017, 09:16 | Сообщение # 226 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
***
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.
***
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .
***
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
***
Смех продлевает жизнь, а смех на суде продлевает срок.
***
Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
***
Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...
***
Очередная реклама: "Яндекс-браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
***
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".
***
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
***
Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Пятница, 07.04.2017, 19:53 | Сообщение # 227 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 07.04.2017, 20:10 | Сообщение # 228 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
|
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Суббота, 08.04.2017, 21:05 | Сообщение # 229 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди… а, одно место здоровое и… тому позавидовали!
|
| |
| |
| admin | Дата: Суббота, 08.04.2017, 21:22 | Сообщение # 230 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Петровна
|
| |
| |
Последние 10 ответов на форуме