|
Анекдоты
|
|
| Tailor | Дата: Понедельник, 06.11.2017, 23:11 | Сообщение # 561 | habaroved.net |
 Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| 
|
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 08.11.2017, 10:56 | Сообщение # 562 | habaroved.net |
 Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать,отец!
— Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях
***
Зачесался нос… печень вздрогнула
***
Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
— летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна... Реальность:
— палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться.
|
| |
| |
| admin | Дата: Четверг, 09.11.2017, 12:02 | Сообщение # 563 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.
***
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
***
она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у нее наверно первый
не массажистка а г@вно
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Воскресенье, 12.11.2017, 00:23 | Сообщение # 564 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
|
|
| |
| |
| Vadim2961 | Дата: Воскресенье, 12.11.2017, 11:25 | Сообщение # 565 | habaroved.net |
 Читатель
Группа: Пользователи
Имя:Вадим
Сообщений: 61
|
|
| |
| |
| admin | Дата: Вторник, 14.11.2017, 07:14 | Сообщение # 566 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| — Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
***
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе.
Покупатель:
— Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает.
Покупатель: — Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм.
Покупатель: — Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает.
Покупатель: — Знаете, я тут подумал...
Продавщица: — Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
***
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!
***
Свекровь с невесткой едят пельмени...
Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
|
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 15.11.2017, 16:42 | Сообщение # 567 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
***
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
***
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.
***
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
***
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
***
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Среда, 15.11.2017, 23:15 | Сообщение # 568 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
|
|
| |
| |
| admin | Дата: Четверг, 16.11.2017, 09:03 | Сообщение # 569 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
***
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
***
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!
***
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след...
***
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
***
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
— Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
— Атэц.
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Четверг, 16.11.2017, 23:08 | Сообщение # 570 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
|
|
| |
| |
Последние 10 ответов на форуме