|
Анекдоты
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 26.11.2017, 12:37 | Сообщение # 591 | habaroved.net |
 Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| 
|
| |
| |
| admin | Дата: Понедельник, 27.11.2017, 09:45 | Сообщение # 592 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
— Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось...
|
| |
| |
| механик | Дата: Понедельник, 27.11.2017, 11:13 | Сообщение # 593 | habaroved.net |
 Новичок
Группа: Пользователи
Имя:Роман
Сообщений: 40
Награды: 1
[ 6 ]
Статус: Offline
| что спросили - то и ответили 
|
| |
| |
| admin | Дата: Вторник, 28.11.2017, 08:55 | Сообщение # 594 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит
вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам
свое искусство:
— Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какое дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
***
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
***
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж
было еще и посмотреть, кто ткнул...
***
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
“Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...
***
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- "Убери свой комбайн с дороги"
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- "Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
- "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
***
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку
кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит.
И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в
луже грязи, а вокруг вороны собрались.
Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.
***
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
|
| |
| |
| механик | Дата: Вторник, 28.11.2017, 09:48 | Сообщение # 595 | habaroved.net |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Имя:Роман
Сообщений: 40
Награды: 1
[ 6 ]
Статус: Offline
|    супер подборка!
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Вторник, 28.11.2017, 21:06 | Сообщение # 596 | habaroved.net |
 Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| 
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Вторник, 28.11.2017, 21:07 | Сообщение # 597 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!
|
| |
| |
| admin | Дата: Вторник, 28.11.2017, 22:56 | Сообщение # 598 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
|
|
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 29.11.2017, 16:45 | Сообщение # 599 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!
|
| |
| |
| admin | Дата: Четверг, 30.11.2017, 13:45 | Сообщение # 600 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...
***
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Да, все очень просто: елка — север, пальма— юг!
***
РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и
рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с
крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо.
Только похожи на обычных карасей и плотву.
***
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
***
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает
раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
***
Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который
валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в
таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
|
| |
| |
Последние 10 ответов на форуме