| admin | Дата: Пятница, 19.01.2018, 13:04 | Сообщение # 651 | habaroved.net |
 Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| 
|
| |
| |
| vodoley | Дата: Суббота, 20.01.2018, 11:15 | Сообщение # 652 | habaroved.net |
 Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Денис
Сообщений: 167
| 
|
| |
| |
| vodoley | Дата: Суббота, 20.01.2018, 11:16 | Сообщение # 653 | habaroved.net |
|
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Денис
Сообщений: 167
| 
|
| |
| |
| admin | Дата: Суббота, 20.01.2018, 12:34 | Сообщение # 654 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| 
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Суббота, 20.01.2018, 17:17 | Сообщение # 655 | habaroved.net |
 Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| - Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
|
| |
| |
| admin | Дата: Суббота, 20.01.2018, 18:43 | Сообщение # 656 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
|
|
| |
| |
| панасоник | Дата: Суббота, 20.01.2018, 18:47 | Сообщение # 657 | habaroved.net |
 Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Александр Панасенко
Сообщений: 190
| Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…
— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!
— Сара, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
— Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
— Не помню, раза два или три…
Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама…в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…
Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка?
Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут
надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.
В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте.., в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в….. постели Джулию Робертс
— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!
Одессит — это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского… И все это к фаршированной рыбе!
СМС жене:
— Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
Мадам, а может мы с Вами…как — нибудь…по чашечке кофе!?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!
— Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!
-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить…
-Роза! Скока можно!!!???….ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!
|
| |
| |
| admin | Дата: Воскресенье, 21.01.2018, 07:55 | Сообщение # 658 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
|
|
| |
| |
| vodoley | Дата: Воскресенье, 21.01.2018, 12:39 | Сообщение # 659 | habaroved.net |
|
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Денис
Сообщений: 167
| 
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 26.01.2018, 08:45 | Сообщение # 660 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
***
10 признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в <Макдоналдсе> самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что <она не такая>.
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
***
— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь.
|
| |
| |
Последние 10 ответов на форуме