|
Анекдоты
|
|
| admin | Дата: Вторник, 17.01.2017, 14:55 | Сообщение # 81 | habaroved.net |
 Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
Приходит дамочка к врачу-ceкcологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Она: - Пойдём, поболтаем?
Он: - Пойдём, а ты чем будешь болтать?
|
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 18.01.2017, 09:12 | Сообщение # 82 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Спросонья — это когда пытаешься в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это, когда находишь.
Работа моя крутится вокруг автоматической вышивки: шевроны там всякие, флаги-погоны, ну и вышиваем на майках. Однажды звонок
- Здравствуйте!Я Нарик с планеты жу!
- Добрый день! Рада за Вас!
-Нам вышивка на майках нужна.
Офигенно меня разыгрывают, думаю и решаю я ему подыграть,
- И с каких это пор наркоманы инопланетные стали вышитыми майками интересоваться? Да и нужны ли они вам?
на том конце тишина, видимо идет процесс усвоение информации.
-да нет!!! Слышу ржач из трубки, мы открываем детский игровой центр "Планета Жу", а я менеджер и зовут меня Нарек! Ржали уже вместе, долго, до икоты.
Не так давно убил двух зайцев, собрал все инструкции от всей техники в доме, и сложил на полочке в туалете.
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот, кто последний говорит: "Хана!".
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
|
| |
| |
| admin | Дата: Четверг, 19.01.2017, 11:27 | Сообщение # 83 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным
туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать.
Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё
раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории
города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то
туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"-
поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Четверг, 19.01.2017, 21:09 | Сообщение # 84 | habaroved.net |
 Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
|
| |
| |
| admin | Дата: Четверг, 19.01.2017, 21:32 | Сообщение # 85 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Цитата Tailor (  ) на следующий Новый Год опять попробуете.
Нифига вот не анекдот, а правда жизни, реальность 
|
| |
| |
| skorpion61 | Дата: Четверг, 19.01.2017, 22:18 | Сообщение # 86 | habaroved.net |
 Познающий
Группа: Друзья
Имя:Валерий
Сообщений: 514
| Tailor, Вовка))))), это уже относится к чёрному юмору)))))))))))!!!
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Четверг, 19.01.2017, 22:19 | Сообщение # 87 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| Ага 
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Пятница, 20.01.2017, 06:34 | Сообщение # 88 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| - Ну и как жизнь семейная?
- Три недели назад своего выгнала окончательно и ты представляешь? Он, скотина, теперь возвращаться не хочет!
|
| |
| |
| admin | Дата: Суббота, 21.01.2017, 09:40 | Сообщение # 89 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему: — Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов. Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал: — Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
Больше на какой то тост похоже, надо только чуть дополнить, даже как то хочется продолжить.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Таже фигня что и с первым , "Так выпьем же за то ...."
Однажды к Сократу пришел человек и сказал: Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? Ну, я слышал это от других. Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? Совсем нет. И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной? Сомневаюсь. Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Аналогичная заготовка для тоста
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Суббота, 21.01.2017, 13:54 | Сообщение # 90 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
|
| |
| |
Последние 10 ответов на форуме