|
Анекдоты
|
|
| Tailor | Дата: Четверг, 02.02.2017, 22:23 | Сообщение # 111 | habaroved.net |
 Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям. А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо...
Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет.
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням!... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!)))))))))))))))
|
| |
| |
| admin | Дата: Четверг, 02.02.2017, 22:28 | Сообщение # 112 | habaroved.net |
 Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| 
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 03.02.2017, 08:50 | Сообщение # 113 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Женщина жалуется подруге:
- Вот бестолочь!
- Ты это о ком?
- Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
***
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
***
Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню — столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику.
***
-Ты понимаешь, что в стране происходит?
- Ну, ..... как тебе объяснить?
- Объяснить я и сам могу, я понять не могу.
***
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
***
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
***
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с г@вном не знакомится:
Он:Ну, я полетел тогда!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!
***
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!
***
Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...
***
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Пятница, 03.02.2017, 18:52 | Сообщение # 114 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| Еб@ные холода. Скорее бы жара еб@ная.
|
| |
| |
| admin | Дата: Воскресенье, 05.02.2017, 13:35 | Сообщение # 115 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли
дневник партизана, в котором он вел записи:
- 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили
нас из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень мы выбили
немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили
Нас из леса.
- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех на х..!
***
2 часа ночи!Жена тихонько встаёт с постели, на цыпочках выходит в коридор, из кладовки достаёт МД, ломает штангу об коленку, Фискарём рубит все катушки, сам фискарь ломает об косяк двери,сапоги режет на лоскуты,рюкзак выкидывает с балкона..и тихонечко, что бы не разбудить мужа,возвращается в спальню и ложится ему на плечо.. Жить ей оставалось ровно 4 часа!!
***
- Чем отличается весёлый кладоискатель от грустного?
- У весёлого зубы в мошкаре!
***
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает исполнить три желания. Мужик задумался, почесал репу:
-Хочу МД навороченный, чтоб пятачек на метр под железным листом чуял, карту с обозначением всех населенных пунктов за последние 500 лет (крестиками чтоб клады были помечены), бабу с бюстом 7-го размера.
Это значит раз....
***
Копаю огород. Вдруг смотрю – металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.
***
Один кладоискатель говорит другому:
- Я откопал сестрорецкий рубль на 72 килограмма.
- Это что! А я поднял бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
***
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Воскресенье, 05.02.2017, 22:06 | Сообщение # 116 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| Все класс!
Сообщение отредактировал Tailor - Воскресенье, 05.02.2017, 22:07 |
| |
| |
| Tailor | Дата: Понедельник, 06.02.2017, 07:23 | Сообщение # 117 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
|
| |
| |
| admin | Дата: Понедельник, 06.02.2017, 08:30 | Сообщение # 118 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| 
|
| |
| |
| панасоник | Дата: Среда, 08.02.2017, 11:10 | Сообщение # 119 | habaroved.net |
 Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Александр Панасенко
Сообщений: 190
| Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
|
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 08.02.2017, 11:17 | Сообщение # 120 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
|
|
| |
| |
Последние 10 ответов на форуме