|
Анекдоты
|
|
|
| Tailor | Дата: Пятница, 10.02.2017, 07:29 | Сообщение # 122 | habaroved.net |
 Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди, я с тобой.
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 10.02.2017, 07:56 | Сообщение # 123 | habaroved.net |
 Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| 
|
| |
| |
| admin | Дата: Суббота, 11.02.2017, 09:14 | Сообщение # 124 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... — Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
***
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"
***
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет.
Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание.
Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись
***
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
***
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают!
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Суббота, 11.02.2017, 09:49 | Сообщение # 125 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| -Дорогой, что бы ты без меня делал, если бы мы с тобой не поженились?
-Да хз, водку бы с друзьями пил, в компьютер рубился, да весь день валялся на диване!
-Что ты говоришь, я не расслышала?
-Пропал бы без тебя, говорю
|
| |
| |
| admin | Дата: Суббота, 11.02.2017, 09:58 | Сообщение # 126 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
|
|
| |
| |
| Tailor | Дата: Воскресенье, 12.02.2017, 11:01 | Сообщение # 127 | habaroved.net |
|
Познающий
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 370
| Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили
Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и
все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят
говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других
г@вно;
Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и
табличку "Унизьте меня! ";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг
пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца,
потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый
автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие
черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях,
считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый
Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают
что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели
1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но
вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели
Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет
настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет
настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все –
ничтожество;
Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где
расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить
новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и
чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций,
не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива,
купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив
номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле,
чем у него — сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже,
чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают
исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как
он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку —
лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства,
потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть
3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не
распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили
не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит
оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми
государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в
«альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка
необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
Сообщение отредактировал admin - Вторник, 14.02.2017, 08:25 |
| |
| |
| admin | Дата: Вторник, 14.02.2017, 08:59 | Сообщение # 128 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
***
Объявление в подъезде.
"Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка:
"Сука, наконец-то я тебя нашел! "
***
Пятилетний сын подходит к отцу
— Папа сделай мне чай
— Ой сынок я так устал сделай сам
— Ну папа ну пожалуйстаааа
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
— Давай)))
— Папа вот твой чай! !
— Я перехотел сынок, пей сам
***
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
***
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник - за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли?
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги
|
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 15.02.2017, 08:07 | Сообщение # 129 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Русский национальный менталитет:
— бл@, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
***
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется... .
***
— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из ж@пы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!
|
| |
| |
| admin | Дата: Четверг, 16.02.2017, 14:12 | Сообщение # 130 | habaroved.net |
|
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 5916
| Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
***
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
***
Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил
|
| |
| |
Последние 10 ответов на форуме